Можно ли по почте получить напоминание о дне рождении друга? Добавить QAIX.com в закладки

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
QAIX
Ещё…↓вниз
 


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Зарегистрируйся и получи дневник!

QAIX > Категории > СМУТНОЕ




воскресенье, 29 апреля 2018 г.
нннадааа Chizuru SHi 09:53:47
Пора рисовать эскизы. Сесть и доделать!

И главное я оторвалась от игруль и засела) Хвалю себя. А то мой волшебный дракон прилетит в гости, а я дела то и не сделала. Вдохновение надо использовать.
***
Нееее...таки легла спать после обеда и проснулась только к восьми вечера. Голова мутная, но на душе спокойно.
Даже если за праздники он не появится, я не расстроюсь. Его письменное признание подсказывает моей душе, что это пока большее, на что он способен.
Нужно дать человеку возможность привыкнуть ко мне, потихоньку так, к нашему новому состоянию.
Но на душе тепло и тихо, уютно и безмятежно. Вот ттолько ещё денег заработатть и вообще всё отлично будет. Совсем, тотально.
А ещё нужно составить список положительных во мне изменений - я ему зачитаю на ДР своём. Как тост с благодарностью за его поддержку. Муз он мой, в конце концов, или не муз? Он самый - Муз))))

Я уже не скучаю. В тоске есть неуверенность в себе и уныние. То есть скучаю, но светло и тепло, просто как желание увидеться. Как же невероятно я буду счастлива, когда мы будем вместе жить, я же напишу и нарисую такое..такое... От счастья то... я становлюсь ещё более созидательна.


Категории: ДЕЛА-ДЕЛА, СМУТНОЕ, "Г Г"
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 25 апреля 2018 г.
Chizuru SHi 07:08:43
Запись только для меня.
пятница, 20 апреля 2018 г.
сложное чувство Chizuru SHi 22:17:56
Я опять ничего не понимаю.
Вчера мы обнимались так эпично, а сегодня он опять как всегда. Где правда?
Именно. Вчера было так из-за хмеля или из-за чего? Это было из разряда "что у трезвого не уме, то у пьяного на языке"?
Но всё равно, я посмотрела на то, как он в футбол играет. Мы попили пивка чуток. Не как с Колей, не так обстоятельно и долго, но всё же мило и...таки увиделись. Сближение идёт.
Вот что я хватаюсь за это всё? Почему мне нужно обязательно выискать подтверждение, что мы сближаемся, а вдруг не сближаемся? Вдруг, ничем это всё и не кончится, ну не будем мы жить семьёй моей мечты?
А главное мне и деться некуда, всё равно люблю.

Всё. Я не хочу больше этим всем запариваться и заморачиваться. Пускай делает что хочет, пускай будет в своей самодостаточности купаться. а не в моей любви и нежности. Это сейчас во мне обида говорит, что я не получила такого доступа как вчера)))
Вот хороший вопрос:мне кто ближе - я или он?
Вообще-то я сама себе ближе, чем кто-либо ещё в принципе, но почему я всё же столько думаю о нём?
Опять гора вопросов без ответов. Это проблемы? По определению, вопрос без ответа - проблема. Но так ли это?

А пофиг. Сперва посплю, потом поработаю...А потом пройдёт время и наступит мой ДР и мы встретимся у меня. Я уж как-нибудь это устрою.

Категории: "Г Г", СМУТНОЕ, Вечерне-печальная бестолочь
Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 января 2018 г.
Что происходит? Chizuru SHi 04:55:55
(Опять тут пишу)

Спрашиваю я себя.
Мне не ясно что вообще со мной творится, куда я, зачем я. Странная апатия и незаинтересованност­ь вызывают лёгкое беспокойство, а может даже и не лёгкое, но у меня сил на сильное нет просто.
Я даже уже не расстраиваюсь, я просто проживаю каждый день, просто тяну время, занимая себя самыми необходимыми сейчас делами, такими, чтобы наверняка не ошибиться. Работой, например.
Сижу и работаю, будто это у меня такое занятие для души и всё. И в голове пусто-пусто...и нога болит. Даже по этому поводу сильно беспокоиться не могу. Вот ходить могу и здорово. Опухла слегка, больно, но я не ударяла её и вообще никак не вредила. Что это? Я даже и не перетруждалась ногами то, я тут всё сидя да лёжа, ну стою чуток, ну хожу в меру, но это странно. Будет сильнее болеть - пойду к врачу, куда ж деться. просто я врачам не сильно доверяю, я больше надеюсь на силы организма и регенерацию и...нужно пошаманить, пожалуй.
Вот этим голову и займу.
Даже не жду особо любимого моего. Всё равно моя тоска ничего не изменит. Не хочу много о нём думать, а то остыну быстрее. Не хочу остывать.
А может он всегда вот в таком эмоциональном настрое, как я сейчас - и не плохо, и не хорошо, поэтому и встречаться часто влом.
А мне сейчас как-то всё влом.
Проснулась в полшестого, ну и встала, а чего валяться. Вот ящик на кухне разобрала почти, а там уже только змеи не водились)))). Помою теперь и всё рассортированое и аккуратно уложенное поместиться лучше. Ещё и место останется. Так всегда.
А кое-кто сейчас в Питере, получает радость-счастье. Я надеюсь, да, очень надеюсь, что это так. Иначе и быть не может, не должно.
Давно я не писала никаких текстов. Давно не читала хороших книг.
Вот сейчас денег добуду и смогу.
А пока - я просто делаю всё, чтобы получить быстрее денег и побольше. Пока доолги висят я не смогу развиваться нормально.
Хотя чтобы их отдать и надо развиваться, но я немного о другом сейчас. Развитие в профессии и просто личностное развитие. А есть тут подвох?
Я пока просто окунусь в хооппонопоно и это точно не навредит.

Эх... И всё же я хочу, чтобы ГЧ быстрее приехал ко мне. Внимательнее слушать и дольше обнимать.
Написала ему, получила ответ и жду. И это может быть долго, но мне и на это пофиг, просто нет сил заморачиваться уже.

А может вот так как раз и надо - почти бесстрастие. Только вот приходить к этому надо не через такую ацкую усталость, физическую и эмоциональную.

Категории: "Г Г", СМУТНОЕ
Прoкoммeнтировaть
суббота, 4 февраля 2017 г.
Chizuru SHi 21:08:38
Запись только для меня.
среда, 10 августа 2016 г.
не всё так просто Chizuru SHi 20:41:56
Пытаюсь не думать о ГГ: выходит, но не совсем. Я запуталась с ним и просто ушла от проблемы? Нет, вроде.
Проблема в моей обусловленности отношением к себе со стороны других людей. Иллюзии мои не покинули меня полностью.
Я продолжаю думать что я ему скажу, что он ответит - опять глупости.
Жуткий вопрос - когда мне его поздравлять, позвонить или написать? Жуть. Нужно бы не думать совсем. Не выходит. А всё потому, что я не понимаю, что он ждёт от меня, чего хочет, что вообще происходит. НЕ хочу таких сложностей, вот решительно не хочу. Опять старая схема - мужчина - источник морального убытка. И ведь не будь сейчас его ДР, я могла бы плюнуть и забить и не звонить долго, совсем не звонить, было бы логично. Ждать, чтобы сам позвонил.
Я ничего не понимаю. Но в душе я всё ещё на что-то рассчитываю, а зря. За это я себя ругаю, за непоследовательност­ь.
Почему я скисла к вечеру то? Потому что осознаю - нет надежды вообще никакой. Но возможно он решил меня помучить - раз вариант(для меня не хороший), два - он хочет меня "наказать" за то, что ушла к Какаши-сану, ну не так буквально, но всё же, за тот случай. Третье - он шуганулся столького от меня внимания. Четвёртое...Пятое..­.Какого хрена я об этом вообще думаю? В пень!

Даю себе слово - завтра не вспомню ни разу! Займу мысли чем угодно, но не буду думать никак. Блин, это тоже заберёт энергию, так как чем больше пытаешься о чём-то не думать, то именно об этом и думаешь. Вспомню кого-нибудь ещё, да. Опять Какаши-сана звать на помощь? Или кого? Хейхати кажется будет уместнее. Вот ведь попадалово.

Я лишилась надежды на что-то личное. Вот в чём дело. Значит нужно с кем-то познакомиться. Просто сменить компанию, сменить жильё, сменить стиль, всё сменить - действительно начать новую жизнь, полностью, тотально, качественно.
действительно сделать так, как Юлька говорила?

Категории: "Г Г", Правда жизни, СМУТНОЕ, Вечерне-печальная бестолочь, TAIHEN DES NE-E-E
Прoкoммeнтировaть
суббота, 6 августа 2016 г.
Я удивлена, но это же... Chizuru SHi 13:53:04
Вчера К. кинул ещё тридцатку на карточку. Я удивлена, но это же приятная новость. Хотела сегодня закрыть последнюю из карт Русского Стандарта, о вот приболев, лежу и пытаюсь лечиться.
Не надо было ночью болтая курить. Строго настрого решаю не курить так. Я ж и так не курю, с чего вдруг? Внезапно.
Проговорили часа четыре обо всём на свете. Послевкусие от разговора хорошее, о опухшие лимфоузлы на шее - не приятно.
Сегодня только собралась шить без отрыва, как такая неприятность. Настолько не хорошо, что затруднительно шевелиться. Нужно лежать спать как следует. Вот и поработала, вот и съездила к Вике вечером:(­
Завтра бы собраться с силами встретить Артемия на занятие первое и потом Колю на починку выключателя. Было бы здорово, если бы я выздоровела за ночь. Но ремантадин пью усердно.

Слушаю песню "Кто ты"... "доброе утро, вчера это было давно" - В тему.
"А если я что-нибудь вспомню, забуду всё равно" - тоже в тему.
Но что-то давно нас волной то не смывало. Теперь я буду думать - про кого это написано и как и когда и кем и вообще.
Надо прекращать думать про ГГ. Не едет он ко мне, уже три недели не видела его. И ничегошеньки с этим не поделаешь. Я сейчас от этого не страдаю, а раньше могла бы начать.
Безрезультатно звонить и просить, не стоит напоминать больше о себе. Я должна принять свою судьбу и жить радуясь солнечному свету, помня о мимолётности жизни. Опять слова Хейхати мне помогают. У меня всегда они есть - мои нарисованные любимые. Вот и справлюсь. Время для меня можно остановить и не ждать вообще ничего.

Всё. Я замерла в безвременьи, в море бурлящей информации я нашла нишу тишины и замерло всё. У меня всё время. Вернее я вообще отключаю его.
Жить, будто я уже умерла.

Категории: ПАУЗА, СМУТНОЕ
Прoкoммeнтировaть
среда, 27 июля 2016 г.
*** Chizuru SHi 17:33:38
Во мне завелась эта боль,
Которую не поймёшь
Иду сквозь дождик домой,
сегодня ты не придёшь.

А небо льёт водопад
и я разбиваюсь вдрызг.
Рад ли ты будешь, не рад,
узнать меня в тысячи брызг...

Когда будет солнце светить
я в радугу соберусь.
Меня ты можешь забыть,
но я в вышину устремлюсь.

Я, растворясь в облаках
которые видишь во сне,
у ветра в прозрачных руках
стану мечтать о луне.

Всё выше летит моя боль,
слабее не становясь.
Щемящее сердце, постой...
Но сердце падает в грязь...







Категории: Любовь, СМУТНОЕ, Вечерне-печальная бестолочь
Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 июня 2016 г.
*адреналин в крови" Chizuru SHi 20:47:20
Весь день работала.
Когда дома умирающий человек то не получается сохранять невозмутимость. Я паникую всё же, пусть и не с размахом, как совсем ещё недавно, но смятение добавляет мне адреналина. И вот я с этого адреналина ношусь и работаю. Рисую, звоню людям, активно ищу выхода, даже мать меня поддерживает.
Вид умирающей бабушки ужасен - раскрытый рот и отсутствие связи с мозгом, мышцы атрофировались и руки и ноги как палки в мешках, реально жутко.
Я это вижу, я развидеть не могу. И я сегодня мыла её, "чистила"- мой мир никогда не станет прежним. Когда рожаешь ребёнка меняешься и вот такое зрелище навсегда изменило мою точку зрения на жизнь. Ложные "важности" отвалились, понимаю что важно и в какой-то мере, всё же я спокойна.
Меня волнуют только денежные вопросы сейчас. Путь бабушки - это её путь, а я уже два года делаю всё возможное. И что же мне тогда нервничать?
Просто я сперва не чувствовала к ней сострадания, а теперь вот наконец это случилось.
Сострадание и благодарность.
Теперь я думаю - как я должна жить, чтобы в своё время оставить этот мир бодрой и в своём уме. Это теперь самая важная моя задача - накопить мудрости, света, здоровья душевного настолько, чтобы это всё держало тело в достойном состоянии до конца. Я знаю - это возможно. Я знаю таких людей.

Сейчас я вымыла всё что можно дома, улеглась и побалую себя парой сериек анимешки. "Таютаму" смотрю. После "Ганцусоо. Граф монте Кристо" хочется лёгонького, чтобы не рыдать.

А вот если я сейчас в Гринфилде всё дорисую - это будет эпичное событие вообще.

Музыка плеер не выключался весь день, наконец тишина
Настроение: переполошное
Хочется: денег
Категории: ДЕЛА-ДЕЛА, СМУТНОЕ, TAIHEN DES NE-E-E
Прoкoммeнтировaть
суббота, 25 июня 2016 г.
*унылое лицо* Chizuru SHi 10:35:07
Откуда это чудовищное бессилие?
Я не смогла проснуться вовремя, я опять встала в полдень и хоть и помыла пол в кухне, но посмотрев серию "Графа Монте-Кристо", поев лапшички и передохнув я не испытываю прилива энергии.
Перед холстом чувствую себя бессильной. Осознание, что тут за день не сделаешь до конца убивает энтузиазм. Я понимаю, что по чуть-чуть, но я доделаю, если буду делать и делать и всё равно отчаяние сжимает моё сердце. У меня слишком много дел запущенных. И нет сил взяться а них более энергично, сил нет ни духа ни вообще сил, тело как свинцовое.

Смотрю на Какаши-сана на скрине, прикреплённом к стеклу окна. Он мне говорит:"Отбрось все мысли и возьми кисточку в руки и просто делай", и он несомненно прав.
А время уже обеденное и полдня прошло и что делать с автомобильками, тоже беспокоит. Вечером обоих заведу и покатаюсь по очереди. Мусор всё ж надо вывезти. А с другой стороны мне завтра в Пущино надо. Но так не хочется, аж жуть.
Вопрос самый важный - где взять энергию.

Музыка опенинг Графа Монте-Кристо
Настроение: убийственно унылое
Хочется: денег и сил и побольше
Категории: СМУТНОЕ, Настрой с утра
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 июня 2016 г.
Обновление. Chizuru SHi 22:19:22
Уход в себя или из себя? ­­
Не знаю. Но тревога выгнала меня из привычности.
Я нашла себе совсем тихое и удалённое от общества местечко.
Жаль, что предисловие сделать не вышло. Жаль, а может и нет.
Возможно нужно привыкнуть к лаконичности и скромности. Можно каждую тему делать красивой, ровно на сколько хочется.
Тут-то точно люди меня не потревожат, хотя и беон затих.

Тревога и страх меня взбодрили. Адреналин вдарил и я забегала.
Хочется много всего, но я точно знаю чего и сколько. Это уже радует.
Никита Таткин расстроил, но слово "расстроил" - это только форма речи, мне всё равно. Мать его не странная, это я странная. Лезу к людям. Мне нужно бы подальше держаться от чужих контактов. Есть свои люди и мне их должно хватать.

А Майкл разделяет мои чувства)))) в моём мире всё так.
Я хотела написать что-то очень эротическое с ним и кем-то ласковым и нежным. Хочу нежности, а значит мне её не хватает. Известно - не хватает.
Как я могу получить то, чего мне не хватает? Для начала представить, что у меня это уже есть.
Сейчас перед сном попытаюсь представить. Ощутить и поблагодарить. Но я же внутри себя всё равно не верю в эту возможность, а значит материализация не пройдёт.
Прямо сейчас я забуду о своих неуверенностях.
Представлю, изо всех сил.

А завтра утром я буду писать, новыми красками, кисточками. Получу удовольствие.
Скоро закончу картину и денег получу и сразу успокоюсь. Стоит только деньгам появиться и я довольна и спокойна.
Быстрее не нужно стараться, нужно медленно, но не отвлекаясь и без перерывов.






Музыка что-то мягкое
Настроение: смутное
Хочется: денег
Категории: НАЧАЛО, СМУТНОЕ
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть


QAIX > Категории > СМУТНОЕ

читай на форуме:
пройди тесты:
читай в дневниках:
№22
№23
[ еа. ]

  Copyright © 2001—2018 QAIX
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх